Humor

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20
Febrero
-Pepito di una oración con el verbo supongo.
- Mi abuelita se metió el periódico bajo el brazo! Supongo que va a ca...
porque ella no sabe leer.

- Pepito, ¿por qué no hiciste la tarea? - Profe mi papá y yo arrancamos
todos los árboles del parque y ninguno tenía raíz cuadrada.

- ¿Pepito y tu lápiz? - Lo perdí profe. - ¿Y no se lo has dicho a tus
padres? - Ni loco, mi hermana perdió la regla hace tres meses y qué problema
se formó.

- Pepito, traduce al inglés: "El gato cayó al agua y se ahogó".
- Fácil: the cat cataplum in the water gluglu no more miau miau.

- Dime Pepito, ¿De qué país son Los Mayas? - De mayami profesora.

- Pepito, ¿crees que la tecnología reemplazará algún día al papel? - No lo
creo profesora, ¡no me veo en el baño limpiándome con un BlackBerry!

- Pepito, ¿Cómo suena la M con la A? - MA. - Muy bien, ¿y con una tilde? -
¡MATILDE!

- Pepito, decime dos pronombres: - ¿Quién? ¿Yo? - ¡Muy bien! Aprobaste.

El profesor reparte las notas de una prueba en clases:
- Pedrito un diez.
- Martica un ocho.
- Juanito un seis.
- Pepito tienes un cero, has copiado el examen de Juanito.
- ¿Y usted cómo lo sabe maestro?
- Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última
pregunta Juanito respondió: "esa, no me la sé", y tú has puesto: "yo
tampoco".

El maestro le hace una pregunta práctica a Pepito:
- A ver Pepito, si tienes 6 dólares en un bolsillo del pantalón y 5 en el
otro ¿Que tienes?
- Pues seguro tengo los pantalones de otro, porque yo no tengo
dinero.

La maestra pidió a los alumnos que para el día siguiente trajeran objetos
que sirvan para curar (medicinas y cosas así) y que les pregunten a sus
papás para qué sirven.
Al día siguiente pregunta:
- A ver, Pepito, ¿Qué trajiste?
- Yo traje un tanque de oxígeno, con mascarilla y todo.
- ¿Y quién te lo dio?
- Mi abuelito.
- ¿Y qué te dijo?
- ¡¡No, Pepito, por favor... que me mue....!!.

La profesora ese día llego algo tarde a la escuela y le pregunto a cada
muchacho que hacía en ese intervalo.
- Martica, ¿Qué has hecho tú?
- Yo pinté en la pizarra.
- Tomasito, y tú, ¿Qué hiciste?
- Yo tiré mi mochila contra el suelo.
- Pepito, y tú, ¿Qué hiciste?
- Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Pepito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña
toda golpeada, la profesora le pregunta:
- ¿Y quién tu eres?
- Serpentina.

Llega un día Jaimito a la escuela y le pregunta a Pepito:
- Pepito, ¿qué escribiste tú en la tarea?
- Yo no escribí nada, ¿y tú?
- Yo tampoco escribí nada.
Y le dice Pepito:
- ¡La profesora va a creer que nos copiamos!

Ese día en la escuela hay una inspección por lo que la maestra prepara a los
alumnos:
Les pide que no digan: "Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?" Sino que
digan: "Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?"
Llega la inspección y se sientan a contemplar la clase, al poco rato los
niños comienzan a preguntar:

Juanito: - ¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?
María: - ¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?
Pepito: ¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?
Al poco rato vuelve Pepito del baño y pregunta:
Maestra, ¿me presta papel para limpiarme el florero?

La profesora le pregunta a Pepito:
- Dime una palabra que empiece por la letra M
Pepito responde:
- Sartén
- Pero Pepito donde lleva sartén la M.
- Maestra en el mango.

Pepito le pregunta a la maestra:
- Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
- Claro que no, Pepito.
- Pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.

En la escuela, la maestra pregunta:
- A ver Pepito, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
- ¡Cerrada, maestra!
08
Julio
Va un campesino al confesionario justo cuando el cura está comiendo.
Entonces el señor dice:
Padre, he pecado...
Y el cura responde:
No, e pollo.
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Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:
¡Alabad, hermanos!
Y una señora agrega:
Y a planchad también, que siempre les toca a las hermanas.
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Un hombre llega a una Iglesia y le pregunta al padre:
¿Usted aparta las mujeres de la mala vida?
Y el padre le dice: Si, hijo.
Y el hombre le responde:
¡Por favor, apárteme dos para este sábado!
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¡Papá, papá!........ ¡Mi mamá te engaña con otro hombre!
¡Voy para allá!
Después de un rato el padre regresa y le dice al hijo:
¡Hijo, me asustaste, no es otro hombre, es con el mismo de siempre!
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En una clase el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren ser de mayores:
Dime Roberto.
-Ingeniero, maestro.
-Y tú Carlitos?
-Bombero.
-¿Clara, y tú?
-Yo quiero ser mamá.
-Muy bien Clara, ¿Y tú Pepito?
-¡yo quiero ayudar a Clara para que sea mamá!
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En la clase de Biología la maestra pregunta:
-Pepito, nómbrame un mamífero que no posea dientes.
-¡Mi abuelo!
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Dos locos están en un manicomio y le dice uno al otro:
-Mira, si tú me traes cien tablas y mil clavos te hago un barco.
Y el otro le contesta:
-Y si tú me traes a tu hermana, yo te hago una tripulación.
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Un tipo va pasando por enfrente de un manicomio y oye a los locos que gritan:
¡Ocho, ocho, ocho, ocho!
El tipo se pregunta por qué los locos gritan tanto "ocho"; entonces se sube a la pared del manicomio y cuando asoma la cabeza, le pegan una pedrada
en toda la frente y empiezan los locos a decir:
¡Nueve, nueve, nueve, nueve!
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En un juicio por violación:
Así, pues, que el acusado aquí presente la violó contra su voluntad.
-No, no... contra la pared.
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Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la entrada:
-¿Dónde está mi amigo? Es al que atropelló el tren.
Está en las habitaciones 50, 51 y 52.
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El capitán del Titanic está en su camarote revisando los mapas cuando llega un marinero muy nervioso y le dice:
Mi capitán, tengo dos noticias, una buena y otra mala.
¿Cuál es la mala? -- pregunta el capitán
Que nos vamos a estrellar contra un iceberg.
¿Y la buena?
¡Nos van a dar nueve Oscar!
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A ver, cuénteme su versión de los hechos - dice el juez:
-Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En eso entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
Ya - dice el juez--, siga.
-Pues así, hasta siete veces.
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Un señor va a un almacén y pide:
-¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?
El vendedor le pregunta:
-¿Para llevar?
-¡No... si quieres te traigo las cucarachas...!!
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Estaban dos ciegos en un parque y uno dice:
- ¡Ojalá lloviera!
A lo que contesta el otro:
-¡Ojalá yo viera también!
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¿Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más a jugar cartas.?
-Bah... esos cuatro dientes igual me los tenía que sacar...
23
Junio
Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, había tenido que oir:
- ¿Y por qué tienes que ir tu?
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir "un nuevo mundo"
-  ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿crees que soy estupida? ¿qué no puedo ir yo si vos sos el jefe?
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre,sinverguenza !
- ¿Quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la hija de puta se hace la Santa!!!
- ¿Y decis que es una Niña?... ¡andate a la mierrrrdaaa!
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias putitas....táquetepáaaaaarió!!!!
- ¿A mí me vas engañar?
- ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que tu viajes ? ¿ me crees estupida o que ?.. ¿Que tienes con esa vieja hija de puta  eeeeeeeeeeeh??????
- ¿Me vas a decir que la Reina te paga el viaje porque vos le mostraste un huevo????
- ¡No vas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano . Así que no te vistas que ¡¡¡no vas!!!
Definitivamente: ERA SOLTERO... !
20
Enero

El marido odiaba al gato de la esposa y resuelve hacerlo desaparecer.
Lo pone en una bolsa y lo lleva en el carro a 20 cuadras de la casa…
Cuando vuelve, el gato estaba esperándolo en frente de la puerta de su casa.

Nervioso, el marido repite la operación, pero ahora lo deja a 40  cuadras de la casa.
Cuando vuelve también, el gato lo estaba esperando junto a la puerta.

Ahora el marido bien encabronado agarra al gato y se lo lleva, 10 cuadras a  la derecha,15 cuadras recto, cruza una rotonda; dos pasos a desnivel, 12 cuadras  a la izquierda y luego 15 cuadras al norte lo baja y le dice:

¡ NOS  VEMOS GATO DE MIERDA !

Cinco minutos mas tarde llama el marido a su esposa y le dice:

-Hola¿ Querida, el gato está por ahí ?

- Sí, acaba de llegar,..... Y.....¿ por qué mi cielo?

- Ponme a ese HIJO DE LA GRAN MADRE al teléfono que estoy   perdido.